28 sept. 2010

Teletransportación

Personas, personitas y personajes. De todo se vende y de todo se compra. De todo se regala y con todo se engaña. Y entre tanto mercadillo,  existen personas que te invitan a volar sobre  mil estrellas. Y que te calman las ganas de gritar. Que te acarician sin tocarte.  Y te miman sin besarte. Y hoy podía haber escrito sobre otras cosas. Pero me apetecía escribir sobre ti... Y decirte gracias. Gracias por las risas, por las sensaciones, por las emociones, por las noches sin dormir... Gracias por estar ahí...  Mil besotes...

14 sept. 2010

El sexo es un coñazo

Me lo mandaron en un correo y como de momento he de guardar silencio y esconder las letras en un cajón,pasemos un ratito divertido con él.

El sexo es un coñazo
 

Hoy en día, todo el mundo dice que se lo pasa de puta madre en la cama. Yo no lo dudo. Lo que no me trago es que sea haciendo el amor....  
Porque, francamente... el sexo es un coñazo. Lo que pasa es que esta sobrevalorado.  

Vamos a ver:  

¿Cuánto dura el orgasmo masculino?  
Pues, el orgasmo-orgasmo, propiamente dicho, dura... yo que sé, lo que tarda uno en tomarse un chupito.  
¿Y para eso tanto trabajo?.... Quedar, ducharse,... convencerla.  
¡Joder! Al menos para lo del chupito no tienes que convencer al camarero.  - Venga, tonto, pónmelo, si no te va a pasar nada...  

Pero hay muchas más cosas que me cabrean del sexo. En primer lugar, el sexo es sexista. Porque hay que ver lo mal vista que está la  eyaculación precoz. Y, sin embargo, una tía que llega al orgasmo en cinco minutos, ¡se la rifan!.... Coño, ¡esto es una injusticia! Es como si  en las olimpiadas, a la tía que gana los cien metros le dan una medalla, y al tío... lo llevan al sexólogo.  

El sexo está bien al principio... por la novedad, pero en cuanto empiezas a practicarlo en pareja la cosa se jode. Por ejemplo, intentar tener  un orgasmo simultáneo es imposible. Es como pretender ponerse de acuerdo para eructar al mismo tiempo. Eso no hay quien lo controle. ¿Tú has  visto parejas que eructen a la vez?... ¿Te imaginas?... Él, eructando de repente, y ella:- Eres un egoísta, no me has esperado. Acabaríamos todos fingiendo los eructos.  

Además, si eres tío, el sexo es como la mafia: nunca puedes decir que no..... Siempre has de tener ganas.  Un ejemplo: yo estoy en una exposición de arte figurativo etrusco -una cosa muy común, por cierto- y llega Naomi Campbell y me dice que quiere  hacer el amor conmigo -algo también muy común, también por cierto-. Bueno, pues si le digo que no me apetece, al día siguiente media España  piensa que soy gay. En fin, que al final haces un esfuerzo y acabas acostándote con ella... pero por el qué dirán.  

No hay derecho, joder! Es como si vas a un restaurante, no te apetece solomillo y el maître va por ahí diciendo que eres vegetariano. Aunque  hay maîtres que hacen cosas peores: te hacen sentir como si te estuvieran haciendo el amor. Se pegan toda la comida vigilándote para ver cómo  te lo pasas. Y luego te preguntan: - ¿Le ha gustado al señor?.  Que te dan ganas de decirle: - Sí, ¿Y usted ha disfrutado, o me lo he comido demasiado rápido?.  
Pero lo que ya me parece una vergüenza es esa gentuza que se gana la vida con el sexo: los sexólogos. El sexólogo es un tío que va de experto  porque tiene un diploma en la pared firmado por el rector de la Universidad. ¡Pues vaya! Lo que tenía que tener es una declaración jurada de  su mujer. Porque, ¿qué pasa?, ¿Qué el rector se ha acostado con él?, ¿Y como sé yo que a mi chica le va a gustar lo mismo que al rector?.  

Además, todos los sexólogos te dicen lo mismo: 'Al sexo hay que echarle imaginación' ¡Coño, con lo incómodo que es eso! Antes, todo lo más,  había dos posturas: me apetece o no me apetece. Pero ahora... ¿tú has leído el Kamasutra?. Para echar un polvo tienes que ser Nadia Comaneci.  Que si 'la carretilla'..., que si 'el molinete'..., que si 'la variante de la medusa'... ¿la variante de la medusa?....  ¡Joder! ¡Si yo no sé ni hacer la medusa! y menos aún ¡la variante!  

Otra cosa que te dicen mucho es que 'en el sexo todo está permitido si los dos están de acuerdo'.... Ya, pero si somos tres y uno no quiere,  ¿Qué? ¿Aplicamos la mayoría y que se joda?.  

Pero lo peor de esto de las innovaciones es que te conduce a perversiones muy estúpidas. Por ejemplo, insultarse mientras se hace el amor. Tú  estás allí intentando hacer la medusa de la variante, controlando la eyaculación... y ella:  

- ¡Cerdo, bestia, animal...!  
Y claro, al final te calientas y le dices: - ¡¿Y tú... lo mal que aparcas?!
En fin, está claro que el sexo es un coñazo.  
Porque...además, si es de género tonto: Si el sexo fuera tan bueno como dicen, ya lo habrían privatizado.  
Si has sonreído un par de minutos..........me alegro ya te duro mas que el orgasmo, ja, ja, ja, ja .  
 

9 sept. 2010

Secretos a voces

No puedo decir nada. Aunque no faltan ganas de decirlo todo.
No dejan de asombrarme cosas. Y eso que pensaba que ya estaba de vuelta de casi todo...

3 sept. 2010

La reina de las manualidades

Tengo una amiga que le encantan las manualidades. Y como no podía ser menos, se ha puesto a sacar provecho a la cosa creando un blog. En él, pueden verse las diferentes preciosidades que crea con sus manos. Y en el caso de que gusten pueden realizarse pedidos. el blog está en fase de creación, pero vale la pena darse una vueltita y cotillear un poco.
Besotes!

1 sept. 2010

Alejandro Filio

Existe un cantautor que tuve el placer de descubrirlo hace sus años ya. Su nombre es Alejandro filio. Con esta canción tuve el gusto de conocerlo. Y con esta misma lo doy a conocer. Espero os guste.
Marina, si estás leyendo ésto, espero que te guste... Y espero que al futuro chiquitín de la casa también. Besotes grandes.

ALEJANDRO FILIO - MUJER QUE CAMINA